Voti dell'Asta stagione 2023/2024

Protopics: 11 tra gobbi e milanisti. Però ha anche ex gobbi ed ex milanisti. Variegato come un gelato solo limone, piazza il colpo Ciruzzo per dare un tocco di meridionalità alla squadra. Politano ed El Shaarawy sanno di antico come le cabine del telefono. Voto 5,5. Vintage

Universidad: dà una lezione di inclusione prendendo contro ogni pregiudizio Jankto, primo coming out della storia. Poi lo taglia, perché il suo disinteresse sotto le docce turbava il gruppo. Attacco spaziale con Astronautovic, Beltram (famoso in patria per gli apprezzamenti ai mezzi pubblici) e Zapatone che se va alla Roma sò cazzi vostri... sennò tocca gufare Scamacchia. Voto 7, autoreferenziale.

Cogocity. Fu Santiago. Taglia tutto grazie al prezioso aiuto del piccolo Andreino che si ritrova con i capelli tagliati anche lui, dopo i centrocampisti. Attacco affidabile, difesa solida, centrocampo di talento... ah no c'è Gagliardini detto il servo muto, quello dove ci appendi le camicie mezze pulite. Voto 6- per il Gaglia che speravo di non vederlo più in giro.

Green. Fu Passera. Composto come un lord, sa che è il suo anno in quanto ha finito di ficcare a destra e a manca come un ape che ha ciucciato il polline della pianta da cui estraggono il principio attivo del viagra. Super centrocampo e attacco con il bomber più atteso dai tempi di Boselli: Mister Andrea sta imparando a dargli le indicazioni utilizzando i dialoghi delle telenovelas sudamericane. Saudade a fiotti per gli spunti divertenti che ci ha cancellato con il  solo gesto del fidanzamento. Scusate ma adesso devo andare a scrivergli una storia credibile su come ha incontrato il grande amore, per i parenti, senza utilizzare parole proibite tipo applicazione, incontri, matchare ed Escobar... voto 7,5 favoritissimo.

Goliardica. Non lo senti tanto ghepardeggia nel saloon. Cerca di battere il record negativo di gol segnati da un centrocampo prendendo solo interdittori. Probabilmente prepara la linea Maginot in vista della Terza Guerra Mondiale. In avanti Lautaro e Berardi e il terzo lo sceglie coi dadi. Voto 5/6, ma tanto incassa sempre a fine anno.

Vaze: gli appare la Madonna dopo l'ennesima invocazione della serata e lo costringe a redimersi facendo all-in su Chiesa. Davanti la chicca Luvumbo che è quel prete che l'anno scomunicato e allora ha inziato a giocare a pallone. Non c'ha una prima punta manco a morire, come il Barcellona di Cruiff. Voto 7 per le imprecazioni e 4 per la squadra.

Opp. Fa la cosa migliore della serata tagliando il salame. Millanta fontina, da giocatore esperto qual è, ma poi la fa sparire adducendo una scusa banale tipo "mi serve a colazione domani". Si ritrova ricco improvvisamente e prende Osimehn che quando va in Coppa d'Africa torna con la peste suina, come minimo. A un certo punto aveva Caso, Bonazzoli e Correa tutti insieme e lì sarebbe stato divertente. Voto 6,5 per i salumi.

Fc Tuoie. Il grande assente. Debilitato dalla febbre è contrito e dimesso come una prugna avvizzita. Quando gli rialzi un giocatore, anziché dare battaglia, minaccia di comprarlo Annapule, insieme alle VHS di Nino D'Angelo. Ebbro di vanagloria pensa di poter vincere ancora, solo perché è bravo, per cui prende Pafundi, Ebosele, Beukema, Mazzocchi, Fazzini, Zirkzee e Gudmundsson. Sembra la composizione di un farmaco per la diarrea. Se avesse fatto la squadra domani con gli scarti rimasti e a mente lucida, gli sarebbe venuta meglio. Si tratta chiaramente di una circonvenzione di incapace, roba da essere denunciati al Tribunale di Napoli. Ah no è vero, il Tribunale Annapule serve solo a ospitare il presepe permanente con le statuine buffe. Voto 3 per la squadra che sembra quella del Cervia di Campioni con Ciccio Graziani in panchina.