Voti finali

Stoppani voto 9- (Il meno è per il culo di aver pescato l'higuain nella stagione da 46 gol).
22 vinte e 74 punti sono, a memoria, uno dei più grandi risultati della storia, almeno da quando provai a giocare da solo e comprai davanti Batistuta, Ronaldo, Totti, Del Piero, Trezeguet e Delvecchio (quest'ultimo per non dare l'idea di aver fatto una squadra troppo forte).
Due gli elementi chiave di questa stagione:
- Il vero punto di forza è stato l'utilizzo dell'App che fa la formazione e ti dice chi schierare. Sull'onda dei risultati eclatanti, Mister James ha appena instalato sul proprio I-phone un'applicazione nuovissima che si chiama BecciApp. Che ti soddisfa la donna quando non ne hai voglia (o il palinsesto sportivo è di tutto rispetto) e non hai voglia di farti dare del ricchione o di dover investire 800 euri in Ikeo-compensative-shopping.
- Grande merito delle vittorie va alla capacità del Ds Bagge di tenere alto il morale della truppa con attività eno-gastronomiche in giro per la penisola. Ultimo appuntamento, per festeggiare la grande vittoria, la gita in pulmino all'happening della Riviera di Levante "Il mio grosso grasso Pinzimonio a Recco" dove il Ds stabilirà il nuovo record di pucciata di cibo nello stracchino. ritorno in treno, perché i 9 posti del pulmino non basterebbero a contenere il Ds.

Protopics, voto 8 (o meglio 7+1 dove l'uno è per il culo del girone d'andata).
Prima parte della serie "Vado al massimo" tipo Vasco a una degustazione di prodotti tipici di Bogotà. Seconda parte a disagio come Girone che dice a LaTorre "Magari erano veramente dei farabutti quei due pescatori sdentati, quello con la canna era in chiaro stato di effrazione". Ne azzecca alcuni (Dybala e Salah), ne sbaglia altri (Diamanti a 97 non si può comprà, peggior acquisto dai tempi di Kenneth Andersson a 81). Tutto sommato ci ha fatto sognare, contro i due sbruffoni, ma fa la fine di Pinetto da Faenza al pressure Test di Mastechef 2, quando alle prese con i bigné di Avocado, si cagò letteralmente nei pantaloni da chef, instillando nei pensieri di Cracco il dubbio che la prova non fosse proprio soddisfacente. Comunque finisce davanti alla Universidad, che per lui è come chiavarsi la Hunziker.

Universidad voto 6. Come quei giorni che ti svegli, ti lavi i denti, vai a lavorare, ti rilavi i denti e vai a dormire. E scopri che il gatto ti ha defecato sotto le lenzuola.

Santiago, (di Lulù Vecchio Cuore rossoblù) voto 5. Se avesse avuto le possibilità avrebbe schierato Higuain in porta, Pavoletti e Icardi da terzini, con Pjanic e Hamsik al centro della difesa. Zappacosta e Mario Rui in mezzo al campo con Buffon e Carrizo sulle fasce. Moretti e Bittante al centro dell'attacco. Non ne azzecca una dall'inizio alla fine, mette Tizio doppietta di Caio, Caio tris di Sempronio. Prende il cappotto, solleone, acquazzoni in infradito, va persino a sciare coi pattini a rotelle. Nota positiva la nascita meravigliosa del secondogenito (quando aveva deciso di comprarsi un Bassethound).

Longobarda voto 4. Viene chiamato all'ultimo per arrivare ultimo, ma con un impeto d'orgoglio arriva penultimo. Eh no, non si fa così..

Goliardica voto 3. Se avessero fatto una selezione dei migliori di Carpi e Frosinone, gli scarti della squadra B sarebbero stati più forti della Goliardica di quest'anno. Il tridente Dzeko-Jovetic-Balotelli promette come quella che c'ha due tette così e un culo da favola, ma nuda sembra un palla di pongo con le ditate. Infanga il buon nome dei Ricci col primo mestolo della storia, ma considerando che sarà l'unico di tutti noi ad andare in pensione, credo che alla fine se ne batterà allegramente il cazzo, con la cannuccia del mojito (pagato coi nostri contributi) tra i denti.