Goliardica. E' il Campione e tutti gli stanno al collo. Si libera con l'agilità di uno sherpa zoppo e costruisce un squadra che fa sognare i tifosi di Anzianola, quelli che vanno a letto alle 7.15. Pecca di qualità in un centrocampo in cui mancano solo Fantozzi e Filini, poi ci sono tutti gli ammogliati della famosa partita. Difesa e attacco Deluxe. Se esplode Orsolini allora può puntare al bis, nel caso però occhio alle rane che pioveranno dal cielo. Voto 7. Old Dog Always Knows (Cane vecchio sempre sa).
Opp. Nei portieri e in difesa si fa buggerare più volte da quel sarchiapone di Santiago. Poi come scatta il "Salatini Time" si ravviva e piazza i colpi. In attacco ripropone CR37 (anni) + 5 storpi, tattica che non ha mai portato alla vittoria nessuno, ma, si sa, quando scatta la bagarre riesce con tecnica cestistica sopraffina a tagliare fuori magretti e magrettini. C'hassoldi per cui ancora qualcosa piazzerà. voto 6,5
Vaze Boys. Sgancia il cinquantone del novizio, ma quest'anno sarà tutta un'altra storia. A centrocampo ha i suoi crismi, perché gli piacciono i picchiatori, ma Chiesa se in versione Euro 2020 promette faville (e non Favilli). L'attacco sembra un film in bianco e nero per l'età media. Ma l'usato sicuro potrebbe dargli delle gioie. Conferma Singo Songo che è il futuro Maicon (nel senso che nessuno vuol giocare Mai Con lui). voto 7. Per essere riuscito a mangiare i pop corn, nonostante la vicinanza di suo cognato.
Protopics. Libero dal giogo di dover prendere CR7 scorrazza farfallonico come se fosse nudo su un prato. Fortunatamente (per noi) è vestito, ma si permette una squadra equilibrata con qualche punta di diamante come Dybala (che lo fece vincere due anni fa) e Osimenh, vero colpo. Purtroppo per lui dovrà comprare un bancale di Gaviscon per sopportare la presenza di Leao che in portoghese vuol dire "Averlo nella tua squadra ti provoca l'attorcigliamento delle viscere, mortacci sua". Voto 7- perché a parte i due buoni, l'attacco verrebbe definito da Gianni Brera "'Na manica de cojoni".
Universidad. Parabola cinese dice che quando incontli damigella che appena mollata da fidanzato dice che vuole diveltilsi e tu paghi 100 eulo di Neli D'Avola, e solbisci tutte sue cagate pel scopale e poi alliva sceicco e te la polta via e tu limani lì come un stlonzo, tu sei come me se Commisso vende Dusan Vlahovic. Quindi voto sospeso fino a fine agosto. Sarebbe 7 per la sofferenza di aprire tutti i siti aspettando la notizia. Ma attendiamo e sperate.
Santiago. He's Back. E' bastato un rischio mestolo per farlo tornare il buon vecchio avvoltoio senza cuore. Dopo aver buggerato Bagge (Baggerato) soffiandogli Strakosha, maramaldeggia di buon grado, assicurandosi i giocatori importanti in ogni reparto. Ma io godo ancora di più, perché dopo aver sostenuto per un anno che Lautaro valeva Lapadula, adesso dovrà succhiarci il pisello a ogni gol del Toro. Per l'occasione io ho smontato il bidet, così almeno la mia igiene intima latiterà durante la fellatio. Vi invito a fare lo stesso. Voto 7,5. Pericolo pubblico.
Green Passera. Un nome una garanzia. Uno stile che nemmeno Boniperti avrebbe dimostrato nello scegliere il nome. Del resto è tutta l'estate che per conquistare le straniere sulla Riviera Romagnola gira con quarti di anguria nei quali immerge la faccia divorandoli in 32 secondi netti. E dopo le fissa lasciando spazio alla loro immaginazione. Difesa e centrocampo Top, Attacco molto fantasioso (nel senso che ci vuole fantasia per mettere insieme un'accozzaglia di scappati di casa in cui mancano solo Bombolo e Jimmy il Fenomeno). Voto 8 per la figa che sta prendendo, però.
FC Tuoie. In versione virtuale è più triste di Lino Toffolo con la giacca di due misure in più. Ha dovuto fare il secondo figlio, perché con uno solo Annapule non ti invitano ai pranzi di Natale per indegnità. Da compagno giudizioso però non abbandona la nave e fa bene. Prova a molestarci preventivamente con proposte di cambi regole. Tra quelle migliori si ricorda: quando propose di essere chiamato Franco. Quando propose di essere chiamato Lucilla. Quando propose di sostituire la polenta con la mozzarella nella Polenta e Osei. Ovviamente tutte rispedite al mittente. La squadra la sa fare, meno male poi che come allenatore è un cialtrone da Super League. Voto 7,5 di stima per non aver potuto fare lo show dal vivo, come se a Fiorello gli chiedessero di mimare le cagate che dice.
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