Voti dell'asta - vers. N. 1

 Protopics. Mano tremula. Inizia spaccando una Peroni da 66 tirandosi dietro la maledizione di Indiana Jones. Che significa arrivare a un centimetro da Vlahovic dopo non aver lesinato niente in difesa e attacco. Zielinski, Chala e Di Maria segnano il passo sulle rivali, ma poi in attacco tra l'Orso Lino, Nico dei Tenores sardi e Poli(uter)ano sembra la brutta copia dei Gormiti. Solo Abraham è degno di nota, voto 6,5. Anche a 'sto giro son triplette di Dusan in the teeth.

Opp. Il grande deluso dell'anno scorso. Premessa: mangia una sacco intero di iuta di patatine. A dieta. Soffia Vlahovic al povero Proto, ma il resto è poca roba. Sceglie Cheesay scambiandolo per un formaggio, Lammerd, il Salumiere, e Khvarastelia che in georgiano significa "Le patatine sono altamente sconsigliate durante una dieta, ma l'ananas sgrassa". Voto 7, senza cuore.

Goliardica. Batte il record di sbadigli, 146 in tre ore, che apparteneva a Giancarlo Pisolone durante la Turandot delle 3 di notte ad Alberobello. Come sempre ti sembra che butti via del tempo a fare le squadre, ma poi è sempre lì. Scommette su Leao il giocatore più indisponente dai tempi di Edmundo O' Animal, ma almeno quello andava a ficcare al Carnevale. Voto 6,5. Fantasonno.

Green Passera. Oltre a eccellere nell'arte delle foto a piatti di cibo che in realtà sono foto alle tette della sua dirimpettaia al tavolo, stavolta calibra l'asta e fa una squadra equilibrata. Tutto ruota attorno a Martinez. Ruba il Dessers a Bagge, che gliele promette. Ma tanto con la mussa che prende che cazzo gliene frega allui. Voto 8 per la fica. Al solito.

Vaze. Si fa turlupinare da Totò o' Anfitrione, che lo liscia tutta la sera per fargli poi le Tarantelle alla Joya cummuzzariella. Scommette su Dzeko e Milik Ibbaff. Se le vince può bissare, sennò Ikoné e Petagnone non si vedono benissimo come bomber. Meglio Ventola allora. Voto 6 Peppepereppepé.

Universidad. Squadrone. Lo specchio della bellezza e leggiadria del suo Manager. 5 neri su 7 in attacco fanno ben sperare se domani cancellano la Coppa D'Africa. Jovic e Destro han detto che nelle docce si sentono un attimo in imbarazzo perché tutti hanno 3 ciabatte tranne loro due. Voto 7 #èlannobuono

Santiago. Arriva così lucido per il viaggio in Africa che sceglie N'kono in porta e chiede una porzione di Gnu fritto. Spende tutto in difesa pensando di poter sfruttare il modificatore e invece lo aveva sognato durante un micro pisolino tra Zurkowski e Barak. Chissa se Gigi Origi beve e non lo digi, come Gigi Radice. Di certo Caputo e Immobile sono colpi da old Fox. Come dice un detto africano: "Tutti gli anni Santiago si sveglia e sa che dovrà correre più di un leone che sennò c'è qualche stronzo che gli mena il belino per 10 mesi". voto 7 per la lucidità dopo 32 ore di viaggio.

FC Tuoie. Il vero protagonista. Maramella tutti con le sue cagate surreali. Riuscirebbe a confondere anche un ragioniere sulla soglia della pensione. Fa la solita squadra banale e senza picchi emotivi. E se ne compiacce al limite della stuccheria. In più irride gli avversari da buon meridionale cazzimmico, ma senza portare manco una mozzarellina ciliegina da dividere in 8, cosa che avviene solo da La Spezia in qua. Ha 6 punte 6 e non ne beccherà una, come sempre. Voto 4,5 datti al FantaBocce.