Era nell'aria che poteva succedere qualcosa di grosso. Il vento spazzava a ritmi vorticosi le nuvole dall'orizzonte. L'aria sapeva di terra bagnata. Tanto tuonò che infine piovve. E ultimo venne l'Uccello Padulo...
CogoCity. Squadra che vince si cambia. Chi si aspettava un moscio capolista chenon smembra, viene smentito come un trans davanti al cantico 8 del vangelo (quello dove Gesù moltiplica la figa ed elimina le piume di struzzo). Sette acquisti normali, tra cui qualche riciclo dell'anteguerra tipo Cristante, prima del colpo finale: l'uomo che fece cagare gli andini più di Montezuma, il calciatore più pagato della Storia in rapporto alla scarsezza, il mix perfetto di Pasquale Bruno con due incudini ai piedi e Darko Pancev a 58 anni con la gotta e la borsite. Signore e signori, mandate a letto i cani che potrebbero vomitare: LapaGol è tornato. voto 9 di strastima.
Vaze. Non spende un cazzo, prende solo cozze che manco al mercato del pesce di Bari Vecchia, però mi regala la gioia di Foruncolo, l'unico rimasto da settembre a Verona perché non è riuscito a rescindere il contratto d'affitto della casa. voto 5,5 perché pensava che arriva un trequartista argentino dalla Cantera di Lautaro Martinez e se lo piglia lui con 32 crediti. Illusioni e sparizioni.
OPP. Uno che si chiama Vitina non potrà mai giocare per un panzone di merda. Voto 5 per il confiletto d'interessi.
Protopics. Segue il Proto-collo di passare per non scoprirsi. Laido come Mastella quando si vendette (tipo ininterrottamente dai 6 in su). Poi porta a casa Zurko che ha finito i gol dei prosismi 5 anni e Angelino Alfano detto Lodo. Dopo Ruggeri prova a prendere anche Tozzi e Morandi, ma deve desistere per l'odore della schiscetta di Morandi (noto coprofago). Voto 6 per Yldiz in campo (fortissimo, va al Cagliari).
Universidad. Solita ridda di trequartisti. Si tura il naso prendendo un gobbo di merda, in onore del Futbòl Argentino. Un Diez si sperimenta sempre. Porta a casa anche il cecchino ubriaco (MiranCiuk), AlBani e si butta sugli scarti di Bagge (Smalling) famosi per poter sfamare il Botswana. Voto 7 per aver comprato un gobbo.
Goliardica. Per restare lucido si spara una Redbull col Cookident. Ribalta l'attacco e puntella difesa e centrocampo. Manca i colpi Tizio e Sempronio, da affiancare a Caio, ma Leao e Pavoletti sono degni di un bel. 7,5 Marottesco.
Green Passera. Il 2023 è stato l'anno dell'astinenza da passera. Per cui parte nel 2024 con Viola (nome chiaramente femminile) e Zirkzee (che in olandese vuol dire Patata Arruffata). Adli Babà è un miracolato (o Maroccolato), ma qualche minuto lo farà e Sabelli è una genoanata tipo vinceremo la Stella. voto 6,5. Se Leao non inizia a segnare.
FC Tuoie. Il solito Cialtrone: prova a rifilare il pacco per mesi con Belotti e Zielinski, ma visto che nessuno se lo caca fa la mossa di quello che "E allora ti ci metto anche Zirkzee" bluffando come il mongoloide di Compagni di Scuola contro De Sica. Tutto per prendere Soulè e non fare la figura del Pinolo, dopo gli annunci roboanti. Pereyra ormai corre solo con il trabicolo che usava mio nonno a 90 anni, Susslov lo rappresenta in quanto Capitano di Primo grado dei Sussatori di minchia. Djuric è 2 metri e 20 ma è così stupido che non capiva le regole del basket, per cui gioca a calcio ed El shaarawy ha più anni della Piramide di Cheope. Comunque una grande squadra che merita il solito bel voto: 4 ma solo per la simpatia, sennò era 5.
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